手機放在電腦桌上，無聲地履行著屬于它的職責。音響里傳出震耳欲聾而節(jié)奏性強的《欲望敦煌》的歌聲，電腦前，我一個人默然坐著。
　　二十四小時前的這個時候，我也坐在同一個位置上，拿著話筒正興奮地沉醉在電話那邊傳來的聲音里，忘情的敞開自己的心扉，同時傾聽著此時來自世界上唯一的聲音。每分每秒、每時每刻我都那么細心的感受著，感受著遙遠的高速公路上發(fā)出的聲響，身心完全墜入了一種虛擬的空間……

　　我以為，這是你需要的，是你喜歡的。可是從昨晚你掐斷電話來看，這些都是我臆想和自作多情的結(jié)果。躺在床上，聽著桌子上的鬧鐘一步步地走在自己的軌跡上，真的有點恍惚的滄桑感。我不想去辨清和查看自己的心是否流血了，可是淚水一次次洗刷了我的雙眼洗刷了我的臉頰。這是我自找的，我不怪你也不怨你什么。

　　你不需要我的關(guān)愛，也不需要我的絮絮叨叨，你所要的，也許只是一種所謂的激情，雖然我真的不想將這激情具體化。其實，每個人都需要激情，如此生活才顯得有希望和活力。我一直是個不懂游戲規(guī)則也無法在游戲里游刃有余的人，而你在今年的春節(jié)里也很明確的告訴我你所要的不是一個游戲的人而是一個心愛的人。我很感動你的話語也希望你真的如你所說在用心的對我。其實我真的很相信你確實是這樣對我的，因為我相信你是個有原則的人，雖然我一次次在不經(jīng)意間犯下猜疑和小心眼的錯誤。我不是一個圣人，更為致命的是我是一個女人，有些女人容易犯的錯誤我也容易犯，何況你已經(jīng)深深在我的心上了。

　　你說更認真就更計較了，所以自從杭州歸來我對你的埋怨和責怪多了起來，而你也不再象先前那樣的遷就和寬容我了。你說你也會傷心也會生氣，這些我知道都是我的錯。我不是一個優(yōu)秀的女子，一個能把怨氣和想法隱藏在心底自我消化的女人，所以你的傷心生氣以至不理睬我都能理解的。我曾告訴你，對你我是透明的，不存在情感上的欺騙和隱藏。愛一次就足以傷痕累累，有必要再多的情感糾葛讓自己體無完膚嗎，我不需要也不敢。游戲的人因為沒有付出感情所以隨時可以抽身而去，可是對于拿出真心的人來說，離開真的好難。我曾告訴你，在你面前，我只是塵埃里的一朵花，卑微地散發(fā)著屬于自己的清香和以自己的方式來愛你。雖然在有的人面前我依然那么高不可攀。

　　我知道這樣透明的對你也許不好，也許愛你多了對你來說也是一種壓力，對此我只能無言和說聲對不起。是我不對，沒有意識到什么事情都要有個度，否則過猶不及了。是我沒有控制好自己的情感，讓它象開閘的水般奔瀉而出，淋濕了你全身甚至把你沖到離我更遠的地方去了。你曾說愛要轟轟烈烈，想就要刻骨銘心，我不知道怎么來理解這兩個成語也沒有做好，反而適得其反了。我覺得我真的很卑微，卑微到差不多失去自我了。昨晚看《挑戰(zhàn)主持人》的節(jié)目中嘉賓方青卓說“愛是忘恩負義的東西”這話讓我恍然間有些頓悟。是愛，讓我背離了自我，在不知不覺中慢慢失去了自己的方向和重心，才會這樣依賴著一種感情。正如你曾說的，我太感性了，也許正因為這樣，才做出這么多不理智的事情來。

　　我一直在努力著，努力著不讓這種情感成為我生活的主基調(diào)，因為我知道在乎太多了只會傷的太深，我知道我做的不好至少是不夠好。我沒有意識到過多的關(guān)愛其實對別人來說是種壓力，雖然我一直信奉著會給予你足夠的自由和空間。原諒我不夠成熟和理智，原諒我反反復復的矛盾和輕率，我想以后的日子里我會努力做到，做到一個理智女人應該做到的一些事情，讓我們給予彼此更多呼吸和釋放的空間……